Over the Eid Mubarak, which is the season for forgiveness, I received a text message, regular broadcasted from the way it looked on the screen of my phone. Asking for forgiveness and wishing a great day. However, i just could not forgive. In the end, i did not reply. Its a mixture of factors that I don’t want anything to do with any things related to this particular person, i don’t know what to do or how to react and so on and so forth…….  sigh but mostly i still feel this obligation that when i replied and said something like ok, likewise, in a way it means i have accepted the apologies sent over to my way, when deep inside i am still questioning myself, which standpoint am i in, have i really forgiven (which in this case i don’t know –), and if i say i have not, is this temporary, or permanent, or is it that my ego stands in my way and i have said that i have forgiven but deep inside i havent, or the other way round easily. See so many factors run through my mind. Looking at this week where i spent the whole week out of town — i often wonder this mixture of feeling i have, between fear of running into, and not wanting to meet, also wanting to meet just to test my reaction and the other party’s reaction — so very very confusing –

a lot of times it is really tough feeling, while i realize that all this experience will in the end toughen me up and make me stronger, but, really, it ain’t easy to do… but nobody said life was ever going to be easy — and well easy has never been existing in my life –

well, in the end, i’m in between glad that this trip is almost over — and that relieved that somehow, i feel like i can see the finish line almost for this particular obstacle of this trip — almost there, but not yet there…. and somehow i have this thought deeply instilled in my mind, i do accept and believe in something named fate — i do have faith in fate — if fate destined us to be then it will be and there is nothing i can do to change that even if i go to the moon and back — and vice versa — so all i can do for now is just — that’s it — nothing..

New adventure — but it didnt give me any gist like how adventures ussed to give me. Is it the age thing? or is it just me? I woke up today, exactly 2 weeks into my new journey and looked at the mirror…. Boy, i do look like shit. Who is this person looking back at me? My skin looks so oily and old, My eyes don’t twinkle, My hair shows sign of extreme distress, I lost my aura… the very core of me has temporarily left my physical body…

WHat happened? Well, obviously i know what happened…. but i didn’t know it will get so crazy and out of hand like this… Jeez, how did my life end up this way?

When i hear that song… i see flashbacks and memories. As if 5 years of abuse is not enough, i gotta add another4 to it… and as if it’s not enough to kill me inside, then i gotta do stupid shits to make things worse. Sure it’s not the end of the world, hey i can still walk and talk, i still got a job and i still work, i can think, i can see, in other words – i am alive.. even though barely… but still it’s shitty. people tell me shit happens, i tell myself shits happen.

if this is it for me, then i guess i gotta make the most of it before i say asta la vista… apparently judging from the reaction i got, i fucked it up again today…. and yeah… how many time can one seriously fuck up things? apparently in my case, every thing related to my personal life is fucked… by me or by others…

when my time comes, i guess i can only pray that they will forget the wrong that i’ve done.. i hope people will be able to remember me for the person i really am… i’m sorry i’m such a disappointment to some of you… i tried my best.. really .. i have

When vacation and shopping and eating and sleeping and praying no longer helps.. what do you do? When regret no longer is an available option that would help you in anything, what do you do? Why is it always such a vicious cycle i am in? How do i actually get out of it, especially when i dont really want to get out of it? It’s official, im such a masochist i love being in this situation – or is it just human nature? But gah… do we actually have a reset button? Where we can reformat ourselves and everything starts anew? How do one actually restart everything? How to figure out what next? How to find that light at the end of the tunnel? Enlighten me….

I sit and wait, does an angel contemplate my fate? And do they go the places where we go when we’re grey and old?
Lirik lagu berlanjut… namun yang terngiang di otakku adalah bilakah Allah akan mengirimkan salah seorang malaikatnya untuk menjagaku? agar aku tidak selalu merasa kesepian, meskipun aku dikelilingi oleh begitu banyak orang?

Ya, mungkin memang aku putus asa… entah hampir putus asa atau baru saja melewati ambang batas keputusasaan. Aku bingung mencari jawabannya. Untuk apa sih aku hidup? Apa sih tujuanku di dunia ini? Apa yang bisa kulakukan di sini? Apa, apa, dan apa lagi…. Inginku membahagiakan keluargaku… namun ku tak mampu, karena memenuhi permintaan mereka cenderung berarti mengorbankan kebahagiaanku sendiri.

Inginku membahagiakan diriku sendiri… tapi aku tidak tega karena membahagiakan diriku sendiri berarti aku harus setega mungkin kepada semua orang yang ada di sekelilingku. Inginku memperoleh cinta untuk diriku yang mampu diterima baik oleh keluargaku. Namun kandas juga di tengah jalan. Inginku menuruti keinginan keluargaku menggapai cinta yang mereka persiapkan untukku, namun kandas juga karena aku tak mampu membohongi perasaaanku sendiri. Sampailah di titik ini dimana aku bingung, sungguh aku bingung. Seseorang berujar kepadaku, janganlah mengingat hal-hal yang menyakitkan. Namun aku tidak mampu, dan juga tidak mau untuk terus berlari menghindari hal hal itu. Dan mungkin memang kebodohanku saja, aku tidak tau bagaimana caranya tidak mengingat hal yang menyakitkan tanpa harus melarikan diri. Di satu sisi aku lelah disakiti, di sisi lain aku pun letih untuk berlari menghindari sakit itu. Allah, Engkau memang suka bermain permainan dengan kami ya Allah…. meski aku memilih untuk beranggapan itulah bentuk cintaMu pada kami, Engkau hanya ingin menguji seberapa besar usaha yang akan kami lakukan untuk menjalani ujianMu itu Ya Allah…

Ah pusing…

Indah tapi hanyalah mimpi. Lalu haruskah kita tetap bersikeras untuk menjalani mimpi itu meskipun kita sudah terbangun? Tergantung bagaimana cara kita melihatnya. Walt Disney pernah berkata mimpi tidak akan menjadi kenyataan apabila kita tidak mengusahakan mimpi itu. Namun seberapa inginnya kita untuk mewujudkan mimpi ini? Seberapa berbedanya mimpi dari hasrat? Yah inilah yang terkadang susah untuk dibedakan…

Di jalan ke meeting hari ini aku mendengar sebuah lagu… need you now – Lady Antebellum. liriknya benar-benar mengena di hati. Lalu aku menemukan diriku bertanya, apakah diriku pernah terlintas di pikiranmu, seperti dirimu sepintas menampakkan diri di benakku. Terkadang gatal rasanya tangan ingin menanyakan kabarmu, ingin mendengar suaramu. Tapi aku harus menahan diri. Karena bagiku, mimpi dan realita adalah dua hal yang berbeda. Kita bisa memimpikan banyak hal, namun rasa sakit dan kaget karena terbangun dan menemukan diri  kita masih berada dalam realitas yang sama adalah hal yang terlalu melelahkan dan menyakitkan

Lalu apakah bermimpi itu tidak baik? Ngga juga sih, mimpiku membawakanku sebuah kekuatan baru untuk menghadapi hidup ini. Ibaratnya, mimpiku memberikan ku keberanian untuk menutup lembaran lama, dan meski aku belum berani untuk mulai menulis dalam sebuah lembaran baru, namun setidaknya lembaran lama sudah kututup, dan sudah kutulis kata sekian, dan terima kasih …. the first step to a new beginning is the ability to realize that you have reached the end of the book, and gather up your courage to close it.

Anyway – berikut adalah lirik untuk lagu yang kumaksud tadi… it’s a good song ^^ – Need you now by Lady Antebellum – just for you – though i never have the courage to let you know – im just a petty coward…

Picture perfect memories, scattered all around the floor.
Reaching for the phone cause, I can't fight it any more.
And I wonder if I ever cross your mind.
For me it happens all the time.

It's a quarter after one, I'm all alone and I need you now.
I said I wouldn't call but I lost all control and I need you now.
And I don't know how I can do without, I just need you now.

Another shot of whiskey, can't stop looking at the door.
Wishing you'd come sweeping in the way you did before.
And I wonder if I ever cross your mind.
For me it happens all the time.

It's a quarter after one, I'm a little drunk and I need you now.
I said I wouldn't call but I lost all control and I need you now.
And I don't know how I can do without, I just need you now.

I guess I'd rather hurt than feel nothing at all.

It's a quarter after one, I'm all alone and I need you now.
And I said I wouldn't call, but I'm a little drunk and I need you now.
And I don't know how I can do without, I just need you now.

I just need you now.

Oh baby I need you now.

Ya di kala Allah menutup sebuah jendela, Allah pula yang akan membukakan pintu baru untuk hidup kita. Memang benar kalau apa yang harus kita lakukan hanyalah percaya padaNya bahwa segala sesuatunya akan berjalan indah pada waktunya… hanya saja terkadang kita tidak sabar menunggu saat itu tiba dan cenderung tergesa-gesa dalam menjalani hidup ini… Hidup adalah perjuangan… perjuangan untuk percaya dan memasrahkan segala sesuatu kepadaNya… perjuangan untuk meraih kebahagiaan yang diridhoiNya…

Moga-moga aku dapat menjadi hamba yang taat dan dekat denganNya.. amin

Seringkali dalam hidup aku harus membuat keputusan. Enak kalau keputusannya cuma siang ini mo makan apa, nanti pulang mau download apa… tapi lain cerita kalau misalnya keputusannya didasarkan pada objektif untuk membahagiakan orang-orang lain selain kita…. Ya.. memang dari presentasi yang pernah aku kerjakan, inilah sifat orang Asia dan konsumen Asia. Kepentingan kelompok dan komunitas didahulukan sebelum kepentingan seorang individu. Meskipun aku benci untuk mengakuinya, aku pun adalah bagian dari itu… melakukan sesuatu yang terlalu di luar norma — aku tak mampu, meskipun dalam komunitasku aku termasuk cukup pembangkang.

hhh sampailah pada tulisan ini kembali – ayo dipilih dipilih, pilih membahagiakan orang lain di atas kebahagiaanmu sendiri (ya memang kalau orang yang kita sayangi bahagia kita pun bahagia – but hey dalam kenyataannya, biasa kita cuma mampu untuk mengikhlaskan orang yang kita cintai itu… sambil berdoa Allah tolong cabut perasaan sedih ini, atau biarkan itu cepat berlalu karena tidak tahu bagaimana caranya menjalani sisanya – hanya mampu menjalaninya sehari demi sehari).

jadi pilihlah… membahagiakan mereka, atau membahagiakan diri sendiri. mencintai atau dicintai? menyayangi atau disayangi? mencintai orang yang tidak mencintaimu ataukah dicintai orang yang tidak kau cintai? Ah dilema-dilema. Cinta – sebuah kata yang hanya terdiri dari 5 huruf – kata yang amat sangat pendek, namun mengandung makna yang tak terhingga bagi mereka yang benar mengalaminya. Berapa banyak yang mengatasnamakan cinta namun sebenarnya hanya mengatasnamakan keegoisan diri saja. Berapa banyak yang bilang cinta, hanya untuk dikhianati, berapa banyak yang saling mencinta namun tetap terpisahkan… berapa banyak perang yang terjadi karena cinta, demi cinta untuk cinta.. cinta akan negeri, cinta akan rakyat, cinta akan kebenaran…

pilihlah… di kala pilihan harus dibuat… sungguh berat dan bingung.. kemana harus mencari

Ternyata rahasia hidup itu sangat sederhana ya… Kalau aku boleh menambahkan… selain keempat kata tadi, rahasia hidup yang tidak kalah pentingnya adalah Pasrah. Karena sebaik-baiknya manusia berencana, memang hanya Allah yang dapat menentukan. Maka rahasia hidup yang kelima menurutku.. adalah pasrah. Jika kita sudah berpikir, dan percaya, bermimpi dan berusaha.. kita sudah memberikan yang terbaik yang sudah kita lakukan, maka sepatutnyalah kita berpasrah kepada Yang Maha Kuasa. Bukan karena aku orang yang terlalu religius sih, kalau dipikir-pikir alasannya agak egois juga sih.. karena daripada berpikir dan terus menunggu kemudian kecewa apabila segala sesuatunya tidak berjalan sesuai rencanaku, lebih baik aku berpasrah saja…. ku yakin Tuhan akan memberikan yang terbaik untukku.

Ya Tuhanku jadikan aku orang yang lebih baik … jadikan aku orang yang berguna bagi orang-orang di sekitarku, sebenarnya sudah begitu banyak nikmat yang Kau anugerahkan untukku. Terima kasih untuk teman-temanku yang senantiasa mendampingiku dalam masa-masa terkelam dalam hidupku. Terima kasih atas suka duka hidupku yang mengajariku begitu banyak hal…. So what else are you waiting for? Think, Believe, Dream and Dare… ^^

Setelah seminggu lebih di kantor lembur tiada henti, badan  pun terasa remuk – apalagi sih yang baru dari kehidupan berkarir di kota metropolitan yang tidak pernah tertidur kecuali di musim lebaran dimana semua orang pulang kampung ini… akhirnya hari ini terbersitlah keinginan untuk menutup hari layaknya manusia normal yang dapat menikmati makan malam sederhana dengan dikelilingi canda gurau… Maka aku pun mengajak teman-teman kuliahku dulu untuk bertemu and have a dinner. Yah maklum, karena masih karyawan tingkat biasa – belum luar biasa – makannya juga yang sederhana saja – cukup di pinggir jalan… suasana berkumpul melepas penat bersama teman-teman terdekat memang priceless…

Sampai di tempat langsung makanan dipesan, kemudian ya of course makan dong.. laper abis seharian di kantor… habis makan barulah mulai ngobrol-ngobrol…. Biasalah masing-masing curhat mengenai pekerjaan masing-masing… Sesungguhnya bukan masalah ingin mengeluh, tapi ingin berbagi saja… ringan sama dijinjing, berat sama dipikul. Entah kenapa kalau sudah mulai bercerita dan berbagi, beban di pundak serasa jauh berkurang. Kemudian cerita punya cerita, sampailah seorang temanku bercerita mengenai orang-orang yang tampak biasa saja namun sebenarnya Ruar biasa… Sebut saja si Susis, ia bercerita mengenai salah satu artikel yang dibacanya dimana di salah satu bank swasta di Indonesia, alkisah suatu hari kepala cabangnya menanyakan tentang informasi salah seorang nasabah yang memiliki tabungan dengan dana terbesar di cabang yang dipimpinnya. Ceritanya si kepala cabang penasaran, siapa sih nasabah ini, dananya besar banget tapi dia kok bisa-bisanya ngga kenal. Usut punya usut ternyata yang empunya rekening tabungan itu adalah OB yang tiap pagi mengantarkan segelas teh hangat. Memang yang namanya rasa penasaran itu ngga mudah untuk ditepis, maka dipanggillah si OB itu. Setelah ditanya ternyata diketahuilah bahwa si OB ini rajin sekali untuk mengumpulkan gelas dan botol plastik bekas air mineral yang digunakan waktu meeting, dan kemudian botol dan gelas plastik tersebut didaur ulang dan dijual. Pertanyaannya adalah kalau udah punya uang sebanyak itu, buat apa lagi tiap pagi harus menjadi pesuruh yang mengantarkan teh? I never found out the answer – terlalu terkagum-kagum aku, mengingatkan diri sendiri, jangan pernah menganggap remeh siapapun di sekitarmu, mau itu OB kek, cleaning service kek, satpam kek.. you never know who they really are. Bisa saja hari ini mereka pesuruh, besok mereka atasanmu… bisa saja hari ini mereka membantu membereskan mejamu, besok dia menyelamatkan nyawamu.. you never know… so never ever judge a person by their looks, like you should never ever judge a book by its cover.

Merendahlah maka dirimu akan ditinggikan nantinya. Ya ini kalimat yang cocok. Dalam keseharian yang kita jalani, alangkah baiknya kalau kita selalu merendah. Merendah bukan berarti kita selalu diinjak-injak, namun merendah karena sebagai manusia memang sudah seharusnya kita malu untuk meninggikan diri kita sendiri. Siapa kita bila dibandingkan dengan Allah pencipta kita… ngga ada apa-apanya sama sekali. Maka seharusnyalah kita selalu merendah dan mensyukuri semua nikmat dan juga cobaan yang diberikan kepada kita (emang sih – lebih gampang ngemengnya daripada ngejalaninnya – but this is the fact yang sudah de facto)… kalaupun ngga mampu, ya dicoba sebaik kita. Allah tidak akan memberikan cobaan di luar batas kemampuan diri kita kok.

Jadi teringat lagi omongan seorang teman. Temanku si benconk ini sedang duduk duduk menemani diriku yang sedang berkeluh kesah mengenai kemampuan finansialku yang masih jauh dari impianku selama ini. Benconk bertanya padaku menurutku siapakah orang yang paling kaya di dunia…. Sebagai orang yang ngeyel abizzz aku langsung menjawab… seseorang yang tidak punya apa apa namun merasa bahwa ia memiliki segalanya di dunia ini. Bencok langsung memberi applause dan berkata BETUL sekali. kemudian ia bercerita kalau ia sudah menemukan orang itu. Salah satu bapak-bapak supir di dekat kompleks rumahnya kalau ngga salah ingat… Cerita punya cerita ada 2 orang supir di kompleks itu, si A dan si B, dengan gaji yang hampir sama. Si A ini suka menipu majikannya dalam hal urusan mobil, dilebih-lebihkan uang untuk biaya perawatan mobil dan lain sebagainya. Lalu temanku pun bertanya, kenapa si B tidak melakukan hal yang sama… jawab si B, buat apa? Uang tidak akan pernah habis dikejar, kebutuhan duniawi ya pasti akan selalu ada… tidak akan pernah ada habisnya.. dia berkata dia sudah merasa cukup kaya. Dia punya atap untuk tinggal, anak istrinya masih bisa makan layak 3 kali sehari meskipun dengan makanan sederhana dan bukan makanan mewah… dan dia masih punya pekerjaan, masih diberikan kesehatan dan umur hidup di dunia… apalagi yang kurang… Temanku kaget dan terkagum.. aku yang diceritakan pun langsung senyap, diam dan malu… yah.. uang memang tidak akan pernah ada habisnya dikejar, kebutuhan tidak akan pernah habis terpenuhi… maka sepantasnyalah kita belajar untuk mensyukuri apa yang sudah kita terima selama ini… Sesungguhnya kita sudah banyak menerima nikmat Allah.. hanya saja kita terlalu lupa diri, terlalu tinggi hati untuk mengakuinya bahwa kesemua itu adalah hasil kerja keras kita sendiri, tanpa menyadari bahwa tanpa rahmatNya kita tidak akan sampai ke tempat kita berada saat ini…

Inti dari pemahamanku hari ini… agak random sih i know.. maklum bukan penulis expert… cerita cerita teman-temanku menyadarkan aku.. bagaimana seharusnya aku mensyukuri nikmat Allah.. dan juga bagaimana aku senantiasa harus menyadari kekhilafanku selama ini, yang sudah terlalu sombong… seperti lirik lagu yang sering terdengar di radio.. malu malu sungguh aku malu >.<

Tobat ya tobat…..